Хензел и Гретел и Халюциногеннте Гъби

Хензел и Гретел били брат и сестра. Те били много палави деца и баща им и мащехата им решили да ги изпратят в гората завинаги, за да не им пречат да си практикуват мръсните сценки със строгата господарка. Хензел си бил посадил канабис в задния двор на къщата и като чул, че мащехата и дъртия решили да ги заведат в гората, отишъл отзад и си набрал малко коз за изпът. Повели ги дъртите, а Хензел хвърлял по пътя семенца от джойнт, за да може после да се върнат с Гретел. Завели ги в средата на гората и ги зае*али. Хензел и Гретел ходили, ходили и им писнало и решили да си свият и да се напушат. Свили те коза, обаче забравили да си вземат запалка. Решили да повървят още малко и нещеш ли срещнали Малката Кибрито-продавачка. Хензел и рекъл: - Дай един кибрит ма, кво се прайш на Лили Иванова! - Като за тебе, 10 стотинки! - Ама ей, па аз немам кинти ма, пача! Дай кибрит или ше има ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците! - Добре бе, х*й! Ама може ли и аз да дърпам малко? - Може ма, немаш никви ядове! Запалили коза и се напушили като за пред смърт! Заспали. На сутринта се събудили и усетили, че са много гладни. Тръгнали да си търсят храна и Гретел попаднала на една градина с гъби. Отишли там и почнали да набиват, но Малката Кибрито-продавачка видяла, че това са халюциногенни гъби и им казала, обаче те не обърнали внимание и се нагмарали като попско дете на задушница. След това тръгнали да се разходят. По едно време ги срещнала злата вещица и им рекла: - Събирам стари печки, всякакви! Продавам орехи, цигари, тютюнче, филтри! А те толкова се накалвали с гъби, че каруцата на вещицата им се видяла като захарна къщичка. Вещицата ги вдяла, че са надрусани и ги качила в яйката, а те надрусляците мръсни, си помислили, че си е затворила в пещ да ги пече и яде. Старата подкарала кобилата, откарала ги до близката автобусна спирка ги зае*ала там. После си продължила по пътя. А напушляците никой не знае как са се прибрали у дома. Деца, не пушете трева и не яжте каквито и да било непознати растения, за да не ви вози и вас непозната черна вещица с яйка и кобила и да ви вика: „Продавам орехи, изкупувам капачки, стари печки, всякакви!”. КРАЙ!

Тарзан и FAKE Профила

В един топъл следобед, Тарзан седял в Twitter и поствал стстуси. Мненията му били толкова интересни, че за седмица събрал 10 000 последователи, като 1000 от тях бил маймуни. Момите от Уондърленд много го харесвали, защото бил мускулест и секси, с големи плочки, абе направо си е бил badka. Те му казвали, че с тази дълга коса приличал на някой латино-американски актьор. Много му се радвали мадамите. Даже Пепеляшка и Снежанка не му взимали пари за нощните сеанси. Един ден, както си вървял по улицата, срещнал една маймуна, която видимо била много щастлива, и я попитал:

- Кво си разкефила ма, маймуно мръсна?

- Абе я се махай бе, дивак! Знаеш ли, че някой ти е направил Fake профил в Twitter и се гаври максимално с тебе?

- Да бе, верно ли?! Еми аз тогава ше хода при компютърния хакер Флинстоун, за да вида кво става, а ти недей да си зинала, като клен у мътна вода!

- Кво искаш ти бе, омраз? То всички ти е смеят, не съм само аз. Олигофрен мръсен!

- Айде заминавай си ма, маймуна смотана!

Тръгнали си по пътя и Тарзан се отправил към маршрутката за БедРок, да ходи при хакера. Пътувал около половин час и пристигнал пред дома на Флинстоун. Влезнал вътре у дома му и го питал:

- Абе, копеле, некой ми е направил Fake профил е Twitter и се е*ава яко с мене, можеш ли да направиш нещо?

- Бе, мога аз, ама требва да ми дадеш 20 кинта, иначе не мога да ти помогна.

- Ето ти бе, да те е*а у пустняка!

- Мерси бе, балък! Кажи сега как се пишеш ти в Twitter, как ти е nickname-a?

- divaka_ul !

- Кво е това ul, бе?

- УондърЛенд бе, х*й! Айде стига си ме разпитвал, ами действай по въпроса, недей да се ослушваш като гущер из маркуч!

- Добре бе, спокойно! Тоя дето ти е направил тоя Fake профил е от Уондърленд, те виж мрежата, пък може и да се опитам да разбера кой е.

- Епа добре, копеле. Айде виж тогава!

- Аха! Открих адреса на клетката, ето виж, може да знаеш кой живее там!

- Ах, леле! Мамицата му свинска недоклатена! Прасчо живее там, да го е*а у майката! Тоя бастун нема никви последователи, тая свиня свинска! Сигурно ми е завидял, че съм Famous и за тва се гаври с мене!

- Аз сега ше го хакна, а ти си отивай. Ходи при тоя да видиш кво става!

- Е са! Само да се прибера, ше му разпутим розовия джуруляк!

Прибрал се Тарзан и отишъл направо при Прасчо. Влязъл на без коз у тях и му заврял главата в монитора, напляскал го хубаво и си набил тоягата към вкъщи. КРАЙ!

Ергенското парти на вълкът

Приятен слънчев ден. Вълкът предложил брак на Вълчицата преди няколко дни. Днес е нейното моминско парти и тя заминала за Дубай за няколко дни със своите приятелки. Вълкът се чудел кво да прави и отишъл да иска пари назаем от ловеца, че дебитната му карта е на КТБ и е изгорел с парите. Взел той 5 стотака, прибрал се, пуснал Skype-a и се  обадил на татко Карло да го пита дали може да ползва дъскорезницата за ергенското си прати:

- Алоо, чуваш ли ме? – казал вълк.

- Алоо, не те чувам бе? Кво си казал? – отвърнал татко Карло.

- Абее, х*й, искам да те питам дали може да ползвам дъскорезницата за ергенското ми парти.?

- Немаш ядове, копеле, ама само не ми води ламята, че на ли я знаеш, пие за трима.

- Никакви проблеми! Мерси, пич! Ае ше се чуеме, чао.

Вълкът затворил и отишъл до близкия магазин. Там работила Малката Кибрто-продавачка, която, по-скоро, била на тази работа само, за да хваща клюките, понеже живеела в края на града. Влиза вълка вътре и вика:

- Кво стаа, ма?! Дай ми 1 кило кренвирши, 2 шпека, от сръбската наденица 2 кила, половинка сиренье, 2 лимонади, 2 краставици, 2 кофи кисело млеко и 5 леба!

- Дууу, жено! За кво са ти толкоз много бе, омраз?

- Ей, нема па да разбереш, черна станция! Пиши тава на вересия, утре че го платим.

Тръгнал си вълк, обаче се сетил, че нема пиячка. Обадил се на Принца на Спящата Красавица, да му даде около 5-6 литра ракия и 20 кила вино. Принца се съгласил, щом е за пиенье, веднага дава. След един час ги докарал пред къщата на вълка и го викнал да си ги разтовари, па му рекал:

- Къде че пиете бе, изруд?

- Що бе? Да дойдеш ли сакаш?

- Па да. Онаа мойта само спи, ни мом да я ебем, ни дай боже!

- Епа яла бе, да те е*а, нали ми носиш пиячка.

Уговорили се те. Вълкът натоварил пиенето и храната в голфа и тръгнал към дъскорезницата. По пътя срещнал Цар Лъв и сина му. Спрял колата и ги питал:

- Кво праите бе, дудуци?

- Па яла те, одиме като 5 лева из ветъра, ти?

- Днеска че праим ергенско парти у дъскорезницата на татко Карло, ако сакате ялайте, те и другите копелетия че бъдат тама.

Съгласил се цар Лъв и си тръгнал по пътя. Вълкът стигнал при татко Карло и почнал да оправя масата. Нарязал всичко, направил таратор и седнал да чака другите омрази да се домъкнат. Минало се малко време и дошли. Седнали да пият и да ядът. Пукали, пукали и се напукали. После решили, че им е скучно и вълка се обадил на злата кралица, да му прати една от нейните к*рви. След половин час, дошла. И кво да видят, то Снежанка. Почнали да й лепят 20-толевки по циците и гъза. Кефили се яко. По едно време се почукало. Отишъл татко Карло да отвори, а на вратата стояла злата кралица с Пепеляшка под ръка.

- Ей, вълк! – рекла тя – Водя ти още една курва, черпя те за празника.

Вълка се разкефил и извадил 5-те стотака и ги дал на злобата. Почнали те да си правят харашото. На татко Карло му писнало и си легнал. Оня другите пустиняци си скинали дреите от пиенье. Станало 4 часа сутринта и татко Карло се събудил. Чул, че свири музика и слезнал да ги изгони, че неможе да си почива от ним. Като влязъл, всички били заспали по масите, а сина му, Пинокио, се удървил от пиенье! КРАЙ!

9-ти Септември в Уондърленд

Събрали се всички жители на Уондърленд на площада. След два дни бил 9-ти септември и гражданите трябвало да измислят какво ще правят за „празника”. Пепеляшка работила в близката „Сръбска скара” като готвачка и предложила да раздава безплатни кебабчета на привържениците на „Партията Майка”. Хората одобрили идеята. Дядо Коледа, като председател на „Клун на комуниста”, решил да вкара малко от „магията” на онова време, като преоблече Хензел и Гретел като чавдарче и пионерче. Злата Кралица понеже била богаташка, която натрупала състоянието си от бизнес с елитни проститутки, предложила да даде по някоя и друга пара на джуджетата, да се облекат в червено и да пеят „Ние сме на всеки километър”. Всички предложения били приети от кметицата и хората чакали с нетърпение „празника”.

След два дни настъпил 9-ти септември. Дядо Коледа викнал Хензел и Гретел, преоблякъл ги и ги изпратил на площада. После си обул червените ботушки и коледния костюм, хванал под ръка баба Коледа и затътрили към центъра. В къщата на Червената Шапчица тътрела приятна обстановка. Бабата извадила своите червени знаменца, с които ходила по онуй време на манифестация, и чакала своята внучка да си сложи червената капа. Оправили се те и тръгнали. Там ги чакал ловеца, който бил любовник на бабето. Той бил облечен в тениска с нарисувани „сърп и чук” и също носел знаменца. Като всички гости пристигнали на площада, дошла кметицата, която също била богата, заради кражбите си от ТКЗС-то. Обявила началото.  Първо излезли джуджетата и изпели „Нас червеното знаме роди”, след тях Хензел и Гретел, които благозвучно изрецитирали поемата „Септември”, а на края на тържеството всички се почерпили с безплатни кебабчета, които били от всичко друго, но не и от месо, получили по една тениска на БСП и си тръгнали весели и щастливи. КРАЙ!

Спящата красавица в един съботен ден

В петък вечерта, мъжа на спящата красавица устроил коч парти и повикал всичките си приказни приятели. Пили, яли и се веселили до насита. На сутринта принца станал и обиколил къщата, видял, че жена му спи. После си погледнал часовника и кво да види, закаснявал за работа – требе да оди да рани свиньете, да дои кравите и да оди с магарицата за дръва. Отворил гардероба и видял, че няма чорапи. Търсил, търсил и не намерил, па си рекал – „Е*ем те у спящата красавица,че те събудим!”. Отишъл до леглото и започнал да вика:

- Жена, стаай! Немам чарапе!

Спящата красавица начубръстила вежди  и рекла:

-Пуу, и тебе да те нема къв си! – и се обърнала на другата страна, ама оня не, пак я вика:

- Стига си спала ма, да та е*а! От сън спомени нема. Намери ми чарапе и не се разравай! – сепнал се той.

Станала тя, а той като я погледнал си помислил: „Мааали, див дзвер!” Ядосаната жена започнала да вика:

- Бе ти сам неможеш ли да си намериш, че ме будиш?

- Нема ма! Я сега без чарапе ли да си насуна клепарете?

- Пууу, ако мене ме нема, кой че ти дири чарапе?!

Ровила, ровила и му дала едни терлици, колко да не е бос. Обул се той и тръгнал. Отишла спящата красавица в хола и като видяла, ква кочина е от петък вечер, се хванала за главата, ама кво да прави, нали е домакиня. Започнала да чисти, Чистила, чистила, па накрая заспала. КРАЙ!

Дядо Коледа и любовната му афера със Снежанка

В един топъл пролетен ден, дядо Коледа пиел бира и хапвал пържени крилца, които си бил купил от KFC. Той си седял на верандата и гледал към заснежените върхове на планините. В този момент неочаквано му звъннал Iphone-а. На екрана му се появило името на жена му – баба Коледа. Той с удоволствие натиснал червената слушалка и отново се отдал на блаженство. Но нещеш ли, баба Коледа се прибрала от почивката си на Павел Баня и започнала да крещи по дъртофелника:

- Абе, пергиш! Мама ти мръсна, аз като ви звъним, ти що не дигаш бе, изруд? Умрях от скука да те чекам, а ти си питаш у* за мене! Омраз такъв!

Дядо Коледа гледал, гледал, па накрая рекъл:

- Ама оуу, мъстио! Ти кво искаш от мене, аз да не съм ти такси?!

Дъртата се разсърдила, тропнала вратата и се прибрала в къщата. Тъй като му станало скучно на дъртия, решил да се обади по Viber-a на Пинокио, да ударят по едно, ама па той си имал ангажимент и го отрезъл. Стария негодник нямал друг избор и отишъл в общежитието на джуджетата да дири Снежанка. Влязъл вътре и кво да види – Снежито събрала куфарите и отива някъде. Стария се приближил и попитал:

- Къде така бе, коте? Къде си ги понела тия твойте козунаци?

- На Слънчев Бряг бе, татенце, хайде с мен?

- Ох, на деди, идвам бе, как! – възкликнал той с удивление.

Дядо Коледа решил да избяга от сивото ежедневие, без да се обади на бабето. Заминали двамцата и след около 10 часа пристигнали. Баба Коледа се чудила, къде се е дянал омраза и се обадила на неговите копелетия да ги пита, обаче никои от тях не знаел нищо. След това решила да си влезе във Facebook-a и да види дали е писал нещо. Влязла тя и кво да види: „ Дядо Мраз was feeling good with Sladko Sneji on Sunny Beach”. Старата вече знаела за отношенията между Снежанка и омраза, тъй като комшийката, баба Марта, й споделила преди време, че били видели Коцето и Пинокио да барат Снежито по задника. Тя не се учудила от статуса на дъртия и си запалила една цигарка от нелегалните, за да се отпусне и да може по-късно да си поиграе с дъртата мистрия.

На морето било слънчево и весело, и Снежито и Коци се препичали под жаркото слънце. Вечерта ходили в „Час Пик” и си скинали дреите от танци-манци, после се прибрали в хотелската си стая. Съблекли се те, направили си селфи за Facebook-a и решили да се поклецнат. Дядката обичал да слуша бесна чалга и извадил от чантето си един диск, пуснал го и замандръсъл Снежанка под съпровода на песента „Дърт козел млада върба лющеше”. Вечерта изкарали УНИКАЛНООО и на другия ден дъртофела се прибрал с влака. Прибрал се той в колибата и заварил баба ти Коледа гола, с ръката в килотите, заспала на канапето. Стареца измърморил и отишъл да си легне. КРАЙ!